旧爱新欢旧貌新颜

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歪酷博客

旧爱新欢 @ 2009-07-10 12:28

使用了大师家里最新的电子产品——电子体重秤。结果是我们两个都必须面对的不幸消息。于她——原来这个体重秤是准的;于我——我超过了历史最好水平、达到了前我从未达到的境界、诞生了新的体重记录。我碎碎念了好久,当晚最终还是以和大师好好吃了一顿告终:三个菜中的两个吃得干干净净。
 
恐怕胖人就是这样吧,一边念着少吃减肥、不能再胖了、以前的衣服都穿不下了;一边胃里和精神上都感到不满足。于是产生可怕的恶性循环。我郑重声明,我要控制饮食,可是控制一顿的结果就是想吃顿好的。很久以前,我就清醒地对自己说,我是一个胖起来很难瘦下去的人,因为缺乏坚强的意志来对自己下狠手。大师坦言,她控制饮食的时候,真的觉得自己就要饿死了。我只可能认为饿着自己实在是太不人道了。
 
默默说,这是你最快乐的日子,心宽体胖嘛。回想之前创造历史最好水平的时候,一次是初中、一次是考研。前者大概和青春期婴儿肥脱不了干系。后一次便是真正的体胖心不宽。那时的伙食也和现在没法比,每天几乎不出中蓝的大门。相比起来,现在过得还真是神经短路又不运动还时常辅以大吃大喝的生活,不胖才怪。
 
某晓和默默都是体重的历史最低。她们一位是已婚妇女、一位是准婚妇女。在把自己嫁掉之前发胖是件可怕的事情。嫁掉可以瘦下来,还是瘦下来才能嫁掉?真希望是前面那个假设。
 
我最瘦的时候是20/21岁的时候,自己觉得身材和体力相对较好的时候是22/23岁的时候,自己觉得心智与身体发展水平都比较好的时候是24/25岁的时候。而现在呢,只能努力成为心态比较好的时候。
 
与默默吃过晚饭,我提议要不我们再吃点什么吧?默默摇摇头说,不要。


 
旧爱新欢 @ 2009-07-06 15:22

关注这本书很久了,网上评论非常好。没有收入囊中,是因为它是《万象》上刊过文章的集子。以前也买过万象来读,或许是机缘不佳,读的那期并不对味。只是对上面的专栏作者个个名字都如雷贯耳,也在不同的书报杂志上读过她们的文字。下决心买来读,是因为梁公文道在书中的提及——算是比较对味的图书评论员。
 
这本书主要包括作者的两种文章:文化评论和生活散文。文化评论写的很有见地,资料丰富,想来西方著作资料索引出处的规范教育已经融入血液。生活散文写的很有感情,其中一二片,读得偶差点落泪。文化批评类的图书,应该具有广阔的视野和包容的心灵,就像文化一词一样,包括太多东西和太多争辩。读此书,也算是广播体操扩胸运动的一种。
 
她文字绵密又理性,一条一条的铺陈叙述,读起来却觉得婉转低回。她写项美丽、张爱玲、亨利詹姆士、苏东坡;她写初恋情结、异国情调、流行文化、戏剧人生;她写老师、老友、母亲、小孩。阅读他人的人生,总得感慨世事变迁。即使是最微不足道的小民的一生,讲出来也该有一二好故事吧。换句话说,再烂的人生,也要有拿的出手的故事吧。
 
读过此书,还读了作者的《当王子爱上女巫》,书名是绝对的青春文学,故事讲的是英伦玫瑰身后王子与“女巫”终成正果。于是,那一天,我的签名改作“从此,王子和女巫过上了幸福快乐的生活”,注定做不成公主的人物,一起朝着女巫努力吧。


 
旧爱新欢 @ 2009-07-03 10:55

上午拿给亲哥
下午就收到短信说弄好了
这效率
特此公开表扬



 
旧爱新欢 @ 2009-06-30 10:24

同学聚会,谈及某部偶像剧,说讲的是年纪差八岁的姐弟恋。最后总结得出“是部给老女人歪歪的片子”。这样的片子屡见不鲜,而且市场反馈还都不错。随着都市大龄单身女青年队伍的庞大,这个老女人市场将显现诱人商机。
 
她们应该受过不错的教育,有着一份体面的工作,拿着一份可观的薪水。即使薪水不够可观,她们的购买力也会比省吃俭用给娃上学的妈妈族群要强(吝啬的天秤除外)。她们经常对自己说,“女人就这么几年能得瑟……要对自己好一些”,而出手阔绰。她们也盘算怎样赚钱,梦想有朝一日为子孙储备黄金。当然,子孙,对她们来说还分外遥远。
 
她们有三五好友、有一二蓝颜。她们定期聚会,八卦与互相八卦、裸奔与互相裸奔。她们真的爱她们的朋友,由衷的,好比在这个大而无当到无法窥到全貌的怪兽城市上寻找自己的影子。她们听说某某怀孕的消息后,第一反应是“结婚没有?”。她们听朋友们讨论生子的烦恼时,不知是该高兴还是该悲伤。
 
她们善于在工作中应付老板,而在生活中难于应付自己。当然,也有失败如偶的,两个都很难应付,都要打起十二分的精神和勇气披荆斩棘。她们想在男人面前伪装弱势,可到头来忍受不了侮辱自己的智商。她们有着几枚不靠谱的桃花,几段尴尬的情史,和一个深爱的人。她们想依靠,却又不敢依靠。她们想沉醉,可总有现实把她们敲醒。
 
当今是一个资本驱动的世界,这样的族群,真的要调动人类发展到极致的商业模式来满足她们。


 
旧爱新欢 @ 2009-06-29 08:26

大师说日落12宫的人,小宇宙分外强大,有自己的精神理论体系,乐于向外人传教。是也。月亮进入12宫的我,已经一连两个星期见人便说,我要好好学习减少外事活动做一名隐居者,可每天的活动仍然不少。
 
前几日读完了苏友贞的《禁锢在德黑兰的洛丽塔》,其中一篇文章讨论了中国人的宗教观。作者认为,中国人的宗教观叫做“有求必应”型,缺乏更大的格局。“中国人所持有的是一种极端原始的宗教观,因为他们原就是深深扎根于现世的民族。……宗教对他们而言只是一个对物质生活中的挫折所做的投射。一般说来,永生太过飘渺,他们要的是结结实实的可以耕农的水牛。”
 
作者的观点,我是同意的。一来,因为我本身就是一个比较现世的人,二来,恐怕也是受了多年科学主义的教育。虽然,科学只是认识世界的方法之一,可是我觉得它看得见摸得着。我也很感兴趣那些修行的人是想要“永生”还是“水牛”。或者,开始的时候,他们想要“水牛”,而结果受宗教力量的感召,可以什么都不想要。我不得而知。
 
读梁公文道的《我执》,他写僧人的反战游行,讲那种平静肃杀的气氛。偶颇心动,速速定下某本入门佛学著作。然而,这样一种为了获取什么的修行,是否也是谋取“水牛”的行为呢,即使不是那么物质与现实的东西?
 
我想,平静与从容也可以不从宗教里来,而从现世的知识和修养中来。


 
旧爱新欢 @ 2009-06-29 08:25

曾在博里多次提到,大学影视赏析课某位老师对《德州巴黎》的解读:“人类永恒之孤独”,无限感慨。后来读了些杂七杂八的传播学、心理学的书,明白人们注定都是巴别塔的囚徒。即使,寻到绿子的渡边,也依然可以写出孤独味道十足的文字。千百年来,人们都在寻找对这份孤独的解脱,而留下的传世文章则都是对人生终极问题的探索。好文章仍然可以穿越千年时空进入当今读者的血液里作祟,那是因为千百年来,人们的孤独感从未改变。
 
读书时做过的一个项目,让我对看新闻的人有了一些思考。最大的发现是,原来我是不关心新闻的人。当然,身边也有与我一样的,以及与我极不相同的。按项目老大的话说,如果以自己的内心为圆心向环境扩散,那他就是一个关注范围较向内的人。我想,我也是吧。倒是现在,我也喜欢看看华尔街日报的中文版——算是小小升起了一个接受外界消息的天线。
 
有时候和处女座小盆友讨论一些貌似精神层面的话题——其实我自己都记不清是些什么样的话题,只记得当时神奇的小盆友说,“像xx或是yy是根本不会想这些问题的”。或许真的像庄老师讲的,有些人天生bug比较多,需要更多磨炼和更久时间的修复才能社会化。可怜的偶,恐怕就是各种bug都很多的不合格产品吧。
 
怎样能在社会化的时候保留自我,或者内心始终强烈的拒绝这一进程?我们的社会,还不能容许大家选择各自想走的路和过上各自想要的生活——想想都觉得奢侈。
 
曾经说过真的羡慕那些可以永葆童心的月双鱼的女子,好像没什么事情与挫折可以消减她们对生活的热爱和信心。而一个悲观论调又缺乏安全感的人,永远不会不顾一切的投下所有赌注。月巨蟹强大的修复能力,我怎么始终没发现呢?
 
人生总是要先应付好自己,才可以应付别人。那些头脑简单的人,用自己比较简单的头脑应付自己简单的头脑。而头脑复杂的人则比较辛苦,复杂头脑之间的对决总是很多恶仗。如果有另一颗复杂的头脑来想这些问题,而我只要不动大脑的完全相信、完全自我催眠——这恐怕也只是那些简单的头脑可以做出的选择——想想也不错,可事到临头未必肯从。所以啊,幸运总是光临那些人。
 
既然如此,就先让我这颗复杂又华丽(特指新发型)的头,好好完成好应付自己这项伟大而艰巨的工作吧。


 
旧爱新欢 @ 2009-06-28 15:51

倪震先生:
    
       你好,我是你的忠实听众,也是你的忠实读者。我今次写信给你,是想公开我偷食的经验,让女孩子可以明白,她们在像我一样的玩家心目中,其实是怎麼一回事。我听过太多甘愿做第三者的女孩子的故事,她们一点不理解男人的心态,我不是想做二五仔,但我实在忍受不了那些一面做第三者一面投诉的女孩子。她们,根本没有被善待的资格!
      
       我背著女朋友搞搞震,原因只有一个,剌激感,再准确一点说,是性的剌激感。我不是不喜欢和女朋友做爱,但一具新鲜的女性胴体我是随时欢迎的。是的,我承认这行为极度自私,但我不明白为甚麼我遇上的女孩子却都认为那是浪漫。是十分滑稽,但千真万确。我偷食超过十次,但所有给我撇了的女孩子都仍当我是朋友,还偶尔会和我发生关系。她们为甚麼看不到,我只是想和她们上床呢?我愈接触得多这样的女孩子,我愈觉得她们贱,尤其是甘愿做第三者的。我不用对她们讲大话,我可以要求她们实现我所有的性幻想。我已发出一套追女仔和撇女仔的公式:带她们去几间高档的餐厅、弹钢琴给她们听,去山顶看日出、漫步沙滩等,所费无几,但所有女孩子都受这一套,万试万灵。还有,最重要是告诉她们我有多爱我女朋友,对她有多好,她们便会觉得我是个好男人,甚至妒嫉起来。
      唉,我的猎物从加拿大到香港到大陆,从大学生到OL,都是一模一样的蠢。
      
       通常是几个月後,当我的性欲得到彻底的满足,又未生厌和上身前,我就会告诉她们,我女朋友好像知道了有第三者(其实当然没有这件事)。我会假装得依依不舍地和她们分手,因为,我仍然爱我女朋友和尊重对她的承诺。而那些可怜的女孩子都倾向同情我,认为我是好人,但她们却没有想到,好人又怎会背著女朋友偷食呢?我的方程式每次都奏效,你可以说我很禽兽,但,愿者上钩,我觉得,是她们自作孽。
      
       我想告诉那些甘於做第三者的女孩子,你们只是男人的洩欲工具。你有爱情?你有感觉?男人都不在乎。你们最好知道,一被玩厌了就是同样的下场。
      
       爱情是没保证,但做第三者,简直是自寻烦恼。除非犯贱,否则,何必呢
      
       当时,作为一个男人,我是无任欢迎的。
      
      Patrick
      
      
      
      Patrick:
            
      看罢你的信,我在想:你,真是个看不诏眼的男性;还是个,别有用心的女性?
      
      假如是前者,我想问你,你觉得那些甘愿做第三者的女孩子那麼容易被骗,那麼可怜?你的态度又是那麼的高高在上,沾沾自喜,你有没有想过,其实,可怜的,未必是被骗的她们,而定骗人的我们呢?
      
      施比受更有福,但要骗人的,却从来比被骗的悲哀。你想想,你说的方程式,老千计,虽然所费无几,但做起来,还不是劳心劳力。看日出,不是要早起的吗?扮依依不舍,那怎可不算是讲大话?我们追逐新鲜的胴体,就如赛狗追逐电兔,为了几秒的抽搐和快惑,扭尽六壬。我做不到「看破,放下,自在」,却实在不敢笑女孩子蠢。被性欲操纵著的还要笑被感情迷惑著的,实在是对人类的最大讽刺。
      
      Patrick,容许我说,你享受欺骗感情,多於新鲜胴体;否则,妓女已可满足你的需要。你不是禽兽,你是贱;禽兽没你变态。
      
      假如是後者,Patrick原来是位女士的话,那我为你曾经受到的伤害感到难过。你对第三者的痛恨我完全感受到,但要完全抹煞一和三之间可以有爱的可能,再写一千封信也做不到,不要再骗自己了。
      
      各位亲爱的读者,你们又觉得Patrick是男是女呢?我,实在不敢肯定。 

                                                                                                                                     倪震


 
旧爱新欢 @ 2009-06-26 16:24

其实女人的一生,大多经历过无数次重塑——从小受教育而来的世界观、成年以后经过自我思考而重塑的世界观、因为爱情和婚姻被改变的人生新感悟、因为孩子带来的全新人生观……大部分女人都会从梦幻的公主坠入现实,一路磕磕绊绊但总归顺理成章的变成理智现实而强大的女人。只是,这本书告诉我们,有些女子,是天生在情感、性灵方面过于晚熟、过于浪漫、过于挫败,就好像软件中的BUG一样一定要打破日常生活的轨迹,她们作为脆弱女性的样本,比别人用了更多的力气去追求心灵的平静,没想到反而成了其他女性的标本,这根本就是个荒谬的命题:就好像优秀生考了90分并不值得表扬一样,而顽皮的学生从40分进步到60分就值得大书特书。

以及另一篇评论说道:
“按照鲁迅先生的说法,女人身上的女儿性和母性是天性,妻性是逼出来的。”女人要是不做一个真正意义上的妻子,那就只有回归自然的天性,要么做女孩,要么做母亲。
 
20岁的女孩认为40岁的女人又老又絮叨,40岁的女人觉得20岁的女孩无知青涩,还嫉妒她们的年轻。所以我是不建议未婚女性看的,因为一个没有做过妻子和母亲的女孩不知道一个中年女人的厌倦和绝望,正如一个老女人不理解一个14岁女孩的苦闷和烦躁。前者是因为不懂得,后者因为忘记了。

做不了妻子就做母亲,让母爱代替爱情,她是绝对不会象我们大样彼岸的洋姐妹一样,吃,祈祷,爱,她连北京都没有去过。

notes,我正在因为思考我的世界观,正在因为爱情和婚姻(包括没有爱情和没有婚姻)对人生挤出点新感悟,甚至期待小孩子带来的全新的人生观。她们说的都很有道理。不能没有爱情就让母爱替代爱情,但是我想,他们原本的意思,还是要自己主宰自己的人生。字敲到这里,我不得不佩服美国人骨子里有的天生的乐观情怀。亲哥说我不快乐,我回答说,我正在努力快乐。


 
旧爱新欢 @ 2009-06-14 16:08

豆瓣上的评论都是听上去大女子主义论调,而这部电影的前提设置却是:在两性关系中,女人总是不能主动的,无法主动的那个。

电影不是我们认识全部世界的方法之一(自然不是),然而它喜欢营造出整个世界就是这样的假象。

故事是这样,而人生却是那样。

曾经和某位小朋友聊天。
我说:似乎觉得您不太可能喜欢上谁了。
该小朋友:是啊,已经获得终身免疫了。
我说:难道不觉得遗憾么?
该小朋友:您都这样(惨)了,还好意思问遗憾不?
我说:。。。。。。

“至少要有点喜欢,才能互相宽容吧。”在某些时刻,脑袋里总是想起这个颇有来历的句子。



 
旧爱新欢 @ 2009-06-13 08:43

急于花掉一些过期作废的钱,在书店里草草翻阅的时候,隐约觉得看到一些八卦。而在我印象中,觉得他应该是不近女色的。于是买了,读完。八卦被他的文字包裹的滴水不落,然而好看。我带了这本书去杭州。在机场打法了无数时间。
 
按他自己的话讲,这是一些看似日记的虚构散文习作,为了填补自己发表的文字类型的空白。对于感情的深刻体验和反思,是可以先验的么?我不清楚。对于那些有关“他”和“她”的字字句句,关于情歌、情书、谎言、诺言、暗恋、重逢、记忆、阻隔、死亡、时间、距离的讨论,冷静而理性的将爱情肢解,有直指人心的力量。而更让人心动的是,某些柔软的笔触。
 
梁公像所有文化人一样讲着现代社会的一些弊病,怀念写信与读信产生的古典主义的美感,甚至怀疑当今快捷通讯时代下的爱情。书读到一半,我曾经对朋友说,果然他是不近女色的。那些对爱情哲学性的思辨,自己的反省与忏悔,看得人心情沉重。同时这本书也有让人平静的力量,仿佛所有伤痛都有其所安之处,所有故事早已终结在遥远的时空。
 
大师诺博客上曾写道“有那些经历就够了,写下来的都是加工过的,真想说的却又是不敢写出来的。”。我赞同。自己写字的人,多少都经历过所谓博波。所以,基本上,我不写事少写人,从不谈工作。而写得滴水不漏的任人怀疑揣测或是误读,恐怕也不是个好办法。读此书,我们可能不会记得梁公笔下各种名人名言,但不会忘记那个背大包到他那里过夜的女孩。文字的魅力,恐怕也在于善于营造迷惑、多疑、神秘以及其他各种氛围。
 
附图书介绍:
本书的序是梁公的一个粉丝写的。介绍此书时写道:“《我执》一书所收文章,大多写于2006年至2007年间。当时在香港一家财务不断传出问题的报刊上,出现了‘秘学笔记’这个专栏,让域中的瘟疫青年像染了毒瘾一样追看,每次谈起那些语气平静的文章时我们都激动得语无伦次。那个专栏里呈现了一个前所未见的梁文道——一个理性睿智的公共人物,平时挟泰山而超北海的,原来内在也有诸种深沉的软弱、难以排解的焦虑,诸种人际必有得摩擦原来也如藤蔓纠缠在他那看来水镜鉴人的心灵里,长成一片过于深邃的阴霾。”
 
梁文道自己这样说:“《我执》那些看似日记的虚构散文习作,本是香港文坛前辈叶辉约我宰他主编的报纸上所开的专栏;他在位多久,这个专栏就有多短寿。所以这堆东西的数量也就只有那么多。说起来,那还是我写作量最大的时候,本来每天就要交出一篇以上的评论,可是叶先生的面子我真是不能不给。问题在于该写什么好呢?时事、饮食、电影、音乐、书评和文化评论,能写的我都在其它报刊上写了。想了半天,才决定仿效罗兰巴特德《恋人絮语》,弄一批看起来‘感性抒情’的思考笔记,因为叶先生说我还未发表过‘感情的散文’。”